Patética... las veces que mi dignidad se fue por el water

Anoche me mande un condoro. En un carrete me encontré con un compañero de alcoba y le di cualquier jugo.
Cuando el y yo estuvimos juntos a mi me gustaba ene, hasta que un día, después de hacerlo, el me dijo que me quería mucho...pero como amiga.
¡¡¡¡¡ CHAN ¡¡¡¡¡ Después de sus románticas palabras, yo le pegue la corta y nunca mas conteste sus llamadas.
Aunque para ser sincera, no recuerdo si me volvió a llamar.
Regresando a lo de anoche, apena lo vi sentí mariposas en la guata, pero me hice la difícil y no lo pesque. Eso que me tome tres copetes de vodka y lo vi bailando con otra.
Me acerque, muy ebria, lo tome del brazo y me lo lleve a un rincón.
Ahí, aproveche de cobrarle sentimientos por todo el amor que yo le había dado y el no había correspondido.
Le recordé las mañanas en que le llevaba desayuno a la cama y las veces en que llego a mi casa de madrugada, sin aviso, para pegarnos un polvito y yo lo recivi feliz.
También le enrostre todas las veces que me disfrace de enfermera para el.
Después de 45 minutos de reclamarle su falta de interés en mi cariño, lo aburrí (creo que al minuto cinco ya estaba aburrido) y me dijo que se iba a servir un copete.
Cuando lo volví a ver, de nuevo estaba bailando con otra galla. De un potazo saque a la otra mina y me quede bailando yo con el.
Borracha como estaba, le di un beso y lo invite a lo oscurito. Obvio, no me pesco y al rato se fue del carrete.
Con la poca dignidad que me quedaba, cuando lo vi irse partí detrás de el con una botella de vodka en la mano y con la de jugo de piña en la otra. Pero tomo un taxi antes de que le diera alcance.
Lo malo es que no es la primera ves que me mano un numerito así.
Recuerdo otra vez, también ebria, llame tanto a un mino que me comía, que apago el celular.
Como no me contestaba, le mande 30 mensajes de texto. Al otro día quería que puro me tragara la tierra.
En otra ocasión, para un 18 de septiembre, quise gritar "viva Chile  con un amigo con ventaja y llegue a su casa cuando ya se me había pasado la mano con los ponches.
El estaba con otra mina y de respuesta, recibí un portazo.
Como no estaba dispuesta a darme por vencida, me quede afuera de su puerta 30 minutos esperando a que me abriera la puerta para confesarle mi amor y pedirle que se decidiera por mi, hasta que el conserje, no muy amable, me pidió que me retirara porque estaba asustando a los vecinos.
Hoy tengo mucha vergüenza, no he salido de mi casa y tampoco he contestado el teléfono.
Tratando de recomponer mi dignidad, le mande un  mensaje a mi victima pidiéndole disculpas por el jugo de anoche.
De respuesta recibí un: " todo OK".
Como moraleja les puedo decir que el  alcohol no es muy buen consejero con los temas de amor y si vas a beber, mejor esconde el celular.

¿ Peor que un ex? .... un ex sicópata

Terminar una relación sana es difícil, pero terminar un pololeo con un psicópata, es lo peor de la vida y a mi me paso.

A este tipo lo conocí en un carrete de amigos. Llego porque un amigo de la dueña de casa lo invito.

Era buena onda, canchero, simpático y muy culto. Me impresiono la cantidad de temas que manejaba. Pasaba de hablar de política a conversar del medio ambiente o incluso farándula. ¡ Seco ¡ y me engancho por ahí.

Empezamos a salir y al toque me pidió pololeo.

Tuvimos un primer mes de lujo. Me trataba como reina. Me hacia sentir única y al poco tiempo decía que me amaba.

Al mes y una semana, me empece a sentir ahogada y me asuste de su amor tan incondicional. No podía ser que en tan poco tiempo me hubiera dicho que daba la vida por mi, que quería que fuera la madre de sus hijos y que yo era su mas grande amor.

De a poco enpese a pescarlo menos y eso lo enpeso a volver loquito.

Si no le contestaba el celular a la primera llamada, era capaz de llamarme 70 veces consecutivas y cuando le contestaba, me hacia un escándalo de celos. Era increíble su capacidad de pasarse rollos.

Como le tenia cierto cariño, trate de hacerle entender que tenia un problema y que si quería que nuestra relación funcionara, tenia que ir al psicólogo.

Al principio se resistió y siguió con su celopatia. Así que lo deje.

Pero no se conformo y empezó a acosarme. Me llenaba la bandeja de correos de mensajes de amor, me mandaba flores, me hacia guardia afuera de mi casa y del trabajo. No entendía que yo ya no quería estar con el. 

Empezó a ir al sicologo para que yo lo perdonara y me mandaba los comprobantes con la hora. Incluso llego a confesarme que su sicologa lo derivo al siquiatra y que este le prohibio acercarse a mi. Se consolaba diciendo que algun dia se mejoraria para estar conmigo.

Al final, me quede por tres meses en la casa de una amiga. Cambie la ruta del trabajo, el telefono y lo marque como spam.....Despues de 6 meses se aburrio de acosarme.

Me imagino que el tratamiento le hizo bien o si no, debe estar en el siquiatrico. Me conformo por lo menos que sali de ahi a tiempo y no me contamine de su locura.

El Touch and Go con el de la tele

A propósito del copihue de oro, junta a lo mas granado, popular y querido de nuestra farándula criolla, recordé un añejo romance mio con un famoso que se dio en este evento.

como siempre y como ha sido cada vez que se celebra la entrega del "Copihue", el caupolican estaba lleno y apena se podía caminar por sus pasillos. Como hacia mucha calor, partí a la barra a tomarme un refresco y allí me encontré con el. Andaba solo dado bote, así que no dude en hablarle y felicitarlo por su trabajo en la tele.
Nos tomamos juntos un copete y después otro y después otro, y juntos vimos la entrega de premios.
Cuando la cosa acabo, se ofreció a llevarme a mi casa, tomamos un taxi pero en el camino nos arrepentimos y terminamos en la de el.
El mino era guapo y tenia arrastre con la mujeres, así que me lance a probar que tal es estar con alguien de la tele.
Pero para ser sincera, besaba ahí no mas. Era como baboso,torpe y medio bruto y lo mismo a la hora de hacer la cuestioncita. Así que esa madrugada me fui bien decepcionada para mi casa.
Ese día comprendí en carne propia que la tele es engañosa, el gallo se pudo haber visto de lo mas galán y seductor en la tele, pero a la hora de los quiubos, dejaba harto que desear.

Mi primer amor de verano

Cuando era una niña y aun arrastraba la bolsa del pan, para las vacaciones de verano siempre me iba a la casa de campo de mis abuelos a pasar algunas semanas.

Allá tenia un amigo, que era de la zona y hablaba cantadito, con el que pasábamos tardes enteras jugando a la orilla del rió, trepando a los arboles y andando a caballo.

Gracias a el, las vacaciones se pasaban volando.

Así fue año a año hasta que los dos crecimos. El era tres años mayor, por lo que la adolescencia se noto mas rápido y hubo un verano, cuando yo tenia 11 y el 14, en el que ni me pesco. Se había conseguido una polola y yo era muy chica para entender sus andanzas.

Esas vacaciones las pase pésimo  Lo único que hacia era ver tele y esperar a que los días pasaran rápido para volver a la ciudad.

Al año siguiente no tenia ningún animo de irme donde mis abuelos. Me había aburrido tanto el año anterior, que ir de nuevo al campo no representaba ningún atractivo.

Pero a pesar de lo que llore y patalie, mis viejos me  mandaron igual. Y allí estaba el, mas peludo, alto y fibroso.

Cuando me miro, note que su mirada no tenia nada de inocente y que era mas bien la de un hambriento mirando un plato de pollo con papas fritas. A partir de ahí  no se me despego ni a sol ni a sombra y con cada paseo juntos, a mi se me llenaba la guata de mariposas.

Un atardecer, me dijo que me encontraba linda, me abrazo haciéndose el tonto y en la cima de una pradera, recibí mi primer beso.

Durante ese verano hubo muchos besos mas, de lo mas inocente porque a los 12 ni se me hubiera ocurrido entregar mi flor.

Pero llego el momento de volver a la ciudad y entre lagrimas nos despedimos, jurando esperarnos hasta el próximo verano.

( ESTA HISTORIA CONTINUARA......)

Confirmado: Durante el embarazo se puede ¡¡¡¡¡¡

   Dicen los que saben que las mujeres se ponen de lo mas alborotadas cuando esperan un bebe.

   El desorden hormonal es tal, que en lo único que piensan es en estar dándole que dándole

   Al contrario los machote se ponen cobardes y le da miedo corresponderles a su mujeres en el ring, por miedo a pegarle de  cabezazos al bebe o hacerle algún daño a su retoño.

   Tengo una amiga que antes de quedar embarazada era mas califa que castigo del infierno y que después de esperar a su primer hijo ni ella se aguantaba tanta desesperación por tener contacto carnal.

   Al contrario, su minoco no hallaba como hacerle el quite, y por las noches se hacia el dormido con tal de no hacer las tareas.

   Como el problema era su preocupación por cuidar a la guagüita y no una baja en el libido, se paso casi los 9 meses aplicando ataques de solitario en el baño… y juraba que pasaba piola.

   Despues de hablar con varias mujeres, me di cuenta que muchas han pasado por una experiencia similar a la de mi amiga y ellas mismas se encargan de derribar el mito de que tener sexo en el embarazo hace mal.

   Según ellas, es lo mas rico que hay,  sobre todo en la pose cucharita o la “princesa a caballo”.

   Y en el caso de que las luchas en el ring estén prohibidas por problemas en el embarazo, siempre quedan alternativas como las conferencias de prensa y los caminitos de tierra.

   Asi que, queridos lectores, no tengan miedo de responder como se debe, porque su mujer podrá estar embarazada, pero no muerta.

Ser amiga de ex... ¿ Es posible ?

 

 Mas de una vez me paso que me costo terminar con un pololo porque lo deje de querer como hombre, pero lo seguí queriendo como persona. y es lógico  porque a ese que quieres abandonar, formo parte importante de tu vida en un determinado espacio de tiempo.
  Pero eso es algo que tanto a tu ex como a tu pareja actual les cuesta entender.
  Recuerdo con especial cariño a un pierno que durante dos años fue mi puntal en una época en que pase un mal momento familiar.
  Gracias a el mis problemas se alivianaron y pude ser mas feliz, pero paso que derrepente mis intereses cambiaron y el estaba donde mismo y dejo de parecerme el macho regio y excitante que siempre había sido.
  Sin embargo, al dejarlo sentí que lo traicionaba y a pesar de que dejo de ser sexy, yo no quería perder a la bonita persona que era el. ¿ Difícil no ?
  Como también era importante para el y después de varias recaídas en las que nos hicimos daño, decidimos seguir siendo amigos por el bien de ambos.
  Al principio le costo mucho aceptar que yo construyera mi vida con otro, pero como nos brindamos apoyo mutuo, nos seguíamos acompañando incondicionalmente.
  Obvio que con ese con el que reconstruí mi historia amorosa no aceptaba que yo tuviera una relación tan cercana con mi ex y me armaba atados del porte del Everest, aunque yo no estaba dispuesta a dejar esa amistad.
  Y así fue por mas de 5 años, hasta que mi ex se enamoro de un mina celosa y el no estuvo dispuesto a jugársela por nuestra amistad.
  Su cambio fue radical e incluso me dejo de hablar, pero a pesar de eso, yo le sigo guardando cariño y deseando que sea muy feliz
  Por eso, queridas lectoras, yo creo que si se puede ser amiga del ex de forma honesta e inocente, pero no creo que lograr ese estado sea fácil...nada de fácil.

Cachito de paraguas, ¿a quien no le paso?...

   El alcohol a veces es nuestro aliado, pero otras, nuestro peor enemigo.

   Me paso una vez que después de mucho tiempo alejada de las pistas y sin zapatear en ninguna fonda, me salto la liebre para gritar un ¡¡¡¡¡ VIVA CHILE ¡¡¡¡¡.

Con el galán nos juntamos en una ramada y como nos conocimos hace algunos meses, no hubo drama para entrarle a la conversa y entrar a tomarnos unas chichitas suavecitas, para de a poquito entrarle al fuerte.

  Como la cháchara estaba buena, hubo una, dos, tres y hasta cuatro rondas de ponche con harta presa de durazno.

  Y junto con el alcohol, al cuerpo nos fue entrando la atracción y después del tercer copete ya nos parecíamos irresistibles.

  Encendidos por el fuego de la pasión y envalentonados por el maldito ponche y el vino, comenzamos con los besitos y los abrazos que sacan pedazos en la ramada.

  Como la sangre estaba caliente, arriba del taxi con destino a mi casa nos dimos un buen atracón sin ningún pudor por el pobre taxista que hacia su servicio al volante.

  Cuando llegamos a mi departamento, la ropa voló por los aires antes de llegar a la cama.

  Su piel y mi piel se revolcaron juntas por sobre la alfombra y nuestros cuerpos solo deseaban unirse en uno solo.

Éramos pura pasión y hasta que mi socio con cara de espanto soltó: “Mi muñequito no quiere funcionar”.

Y sus palabras fueron como un balde de agua fría sobre mi humanidad.

  Hace rato no le veía el ojo a la papa y andaba más ganosa que colombiano después del partido con chile, así que hice todo por revivir a su bebe y devolverle las ganas de amarme.

  Trate hablándole cerquita al micrófono. Le hice una princesa a caballo. Probé una llave china, pero no hubo caso con levantar al muertito.

  Me tuve que conformar con su cachito de paragua y con dormir cucharita.

  Pero como no hay primera sin segunda, le di otra oportunidad de re indicarse y esta vez, con arto menos copete encima, pudo demostrarme el hombre chileno, viril y bueno para la cochina que era.

La amiga envidiosa que me levanto el mino

  Hace tiempo tuve una amiga a la que quería de verdad, como dice la canción.

  Íbamos juntas a todas, la uña y la mugre y el poto con el calzón quedaban chicos al lado de nuestra unida amistad.

  Hasta que la muy señora del zorro empezó a competir conmigo por la atención de los Minos y le daba lo mismo pisotearme por quedarse con el cetro a la más linda del lugar.

  Primero empezó con su show cuando salíamos juntas a las discos. Apenas veía que algún guachito rico se me acercaba coquetón, ella se interponía y se regalaba en bandeja con tal que el macho en cuestión dejara de pescarme.

Trate de no darle mayor importancia porque a pesar de sus innumerables boicot, no me faltaba donde comer. Hasta que conocí a un galán más lindo que el sol y me enamore.

  Pero la “buena” de mi amiga no paraba de coquetearle cada vez que lo veía y le importaba un comino que yo estuviera presente.

  Sin importarle mis sentimientos empezó a esparcir el rumor de que mi mino se la joteaba y en el carrete de mi cumpleaños, la vi tirándose encima de mi pololo (que estaba más cocido que botón de oro) para besarlo.

  De las mechas la saque de mi casa y la mande al sicólogo para que se tratara sus problemas de autoestima.

  De paso, eche también a mi pololo por haberse dejado querer y no haberle hecho nunca un párele a la califa de mi ahora ex partner.

  Ahí entendí que por mucho que uno quiera a una amiga, si es toxica es mejor alejarse de ella para no salir dañado y que entre tener amigas como esa o tener enemigos, prefiero a estos últimos porque al menos ellos no son cínicos al momento de traicionar.

Hasta los arboles sirven a la hora de amar

   Para dar mi amor no tengo barreras.

   Me gusta probar poses, juguetes cochinos y dejarme querer donde me baje la pasión.

   Para empezar, perdí la flor en el vagón de un tren.

   Otra vez incursione en un cerro, otra en el baño de un bar y una vez detrás de una puerta en la casa de un pololo de juventud.

   Pero el sitio más insólito donde alguna vez probé las artes amatorias fue en la copa de un árbol. Claramente era joven, flexible y liviana como primate.

   Estaba de vacaciones en el campo de un tío, con mis primos y amigos de estos.

   Entre el lote hubo un espinilludo que me desordeno las hormonas y con el que me arrancaba al río para retozar entre los juncos.

   Una vez estábamos de lo mejor jugueteando en la arenita hasta que llegaron todos mis primos chicos a jugar al río y nosotros, que estábamos medios piluchos, nos montamos en un sauce para pasar piolitas.

   Como estábamos más calientes que piedra de curanto, no nos aguantamos las ganas y entre ramas terminamos lo que habíamos empezado a la orilla.

   Lo malo fue que mis primos no se fueron nunca del río y tuvimos que esperar tres horas para bajar del sauce, por lo que la anécdota nunca se me olvidó.

Una cuestión de olor

  Siguiendo con las historias de citas a ciegas que les he relatado durante las últimas semanas, recuerdo una que tuve con un chiquillo bien simpático.

  El tipo no era feo, pero tampoco digamos que bruto que guapo. Sin embargo, era de conversa fácil y, lo más importante, escuchaba todo lo que yo decía.

  Nos llevamos bien a la primera y nos reíamos mucho en nuestros encuentros, pero igual hubo un pero: no me gusto su olor.

  No es que el tipo fuera hediondo. Se notaba que era de los que se baña todos los días y no se repite el calzoncillo… era más bien una cuestión de PH.

  No había caso, podía estar con él en el mismo lugar, pero no cerca, porque su olor me producía rechazo. Ni con 20 piscolas me lo hubiera agarrado. 

  Y para peor, cuando se ponía perfume hacia una mezcla fatal.

  Al rato descubrí que el problema era de mi olfato y no de él, porque se lo presente a una amiga y además de encontrarlo olorosito, lo encontró rico… y se lo comió con aroma y todo.

  Esta situación me provoco una gran duda y leí cuanto articulo pille por ahí sobre la química y el olor.

  Al final, concluí que el asunto entre el, su aroma y yo, era pura falta de atracción carnal y que no estábamos predestinados por la naturaleza a procrear.

  En cambio, con mi amiga, tuvieron tres niños rosados, felices y de rica fragancia.

  Por eso, si no te gusta el olor de alguien, mejor hazte a un lado, porque menos te va a gustar como te besa o como te hace la cochina.

Cuarentonas: ¿ La nueva competencia ?

Como odio a las cuarentonas.

Hace 20 años una mujer de 40 años vestía, caminaba, hablaba y tenia cuerpo y actitud de señora.

Hoy, tienen mejor gusto que las treinteañeras, y , algunas, se gastan una forrada de niñitas de 15.

Antes, una mujer de 40 era sinónimo de madre. Hoy, es igual a una minasa que llama la atención en cualquier mambo y que opaca a las veiteañeras con su actitud de mujer madura. las odio.

Una vez estuve enamorada de un chiquillo que era 5 años mayor que yo, babeaba por el y apenas lo veía se me soltaban los elásticos de los calzones.

Yo también le gustaba, o al menos eso me decía, pero en practica no me pescaba mucho.

Pero como yo soy de esas que no se da por vencida, fui perseverante y lo perseguí hasta que fue mio.

Estuvimos como 2 semanas juntos hasta que un día me pateo.

En un arranque de sinceridad me contó que estaba comiéndose a una mina mayor y que lo calentaba mas que yo.

¡¡¡¡ MALDITA ZORRA ¡¡¡¡¡¡, pensé. y me decidí a descubrir quien era la que me había robado a mi hombre.

Era una colega de su pega. Alta, delgada y con mas cintura que yo. Con dos cabros chicos y practicas diarias de yoga. Por supuesto Separada.

La maldita era mezcla perfecta entre la flexible y la experimentada. Hasta yo me hubiera cambiado por ella.

Lastima que la cuarentona se aburrió rápido de mi chiquillo y ligerito se busco a un galán de su edad.

Ella misma termino por vengar mi deshonra.

Mi primer Terremoto

 La primera vez que tome terremoto fue a los 19 años.

 Junto con un grupo de compañeros de trabajo fuimos a la "PIOJERA" a celebrar el fin de mes y de paso, tuve mi primera experiencia con su dulce sabor.

 Cuando llegue al local andaba mas funada que mecanico de "Atrapa los millones", me había mandado la mansaca y ni el sindicato de tonys me hacia reír, Pero después del primer vaso, se me subió el animo y las ganas de carretear.
Como el brebaje es baratito y se me había calentado hasta la muela del juicio, pedí una segunda ronda para mi y todos mis amigos.
Total, había penas que olvidar.
Con esta segunda patita me prendí y me puse la mas dicharachera del grupo. Baile, cante y conté chistes que, según yo, eran de lo mas graciosos.
Con el tercero empece a hablar en idiomas, a botar el copete y a ponerme coqueta con un amigo.
Al cuarto vaso de medio que me zampe ya no recuerdo mas. Tome la micro en piloto automático y cuando desperté, al día siguiente, no recordaba porque estaba en la casa de un amigo medio empelota y en su cama,  con el.
  Cuando recupere la conciencia (era un milagro que estuviera viva), le pregunte a mi amigo que había pasado la noche anterior y me respondió que nada porque me quede dormida mientras me desabrochaba la blusa.
  El premio por haber respetado mi borrachera, lo invite a un caldillo de congrio a la vega para pasar la caña.
 Ese día estuve invocando a guajardo toda la tarde y no me recupere en un 100% hasta los tres dias después.
Después de eso ya no paso los 2 terremotos al hilo.

Hombres: Con tres a la semana esta bien....

   Un denominador comun en mis parejas, es que tosos han sido mas calientes que plancha de campo.
   Yo me considero una mina bien ganosa y me gusta el cacheteo, pero hay tipos que son exagerados con la cochina.
   Tenia un pòlolo que por las nioches no me dejaba dormir de tantas pasion y en las mañanas me despertaba con sus corridas de manos. El mino era tan califa, que me faltaba el respeto hasta cuando yo dormia.
   Yo hacia todo lo posible por complacerlo, le daba la pasa todos los dias y lo dejaba hacerle lo que quisiera, pero nunca estaba conforme.
   A veces o ueia regalonear y le hacia cariño, pero ualquier caricia el la interpretaba como insinuacion y empezaba con sus cargoseos.
   Cuano me aburrio su actitud, le explique que las mujeres no preferimos cantidad, si no calidad, y que con tres veces a la semana que gritemos !!! VIVA CHILE !!! quedamos bien.
   Al final negociamo. Quedamos en 4 dias a la semana con posibilidad de repeticion y fuimos felices harto tiempo.

! Porque todas hemos sido " solteras otra vez " !

      Después de ver "soltera otra vez", con mis amigas coincidimos en que todas alguna vez nos hemos comportado como la despechada Cristina Moreno.

Al menos una vez en la vida hemos sido patéticas y por olvidar a nuestro otrora príncipe azul, nos hemos acostado con un pastel que ni en pesadillas habrían tocado nuestras camas.

Una vez me fueron infiel, y aunque no los pille en el acto, si los pille por facebook. Ella tenia cara de buena pa´l web, pero el igual la prefirió.

A mi me toco sacar las cosas de su casa, pero antes de marcharme para siempre le suplique que no me dejara.

Con la cara hinchada por el llanto le asegure que nadie lo querría como yo, que no se volvería a encontrar una mina tan buena y que nadie se lo haría tan rico. Pero no me pesco.

Por eso, en venganza, antes de irme le raje la cama que yo misma le regale ( ninguna otra dormiría allí ) y arrase con todo lo que mis brazos pillaron a su alcance....que no fue poco.

Llore 20 días y 20 noches.

Tuve 30 citas en 6 meses y debo haber hecho el acto con 15. A muchos de ellos no los volví a ver, a otros no  los recuerdo. De algunos me arrepiento y otros que de verdad me gustaron, me patearon por jugosa. Pésimo.

Después me calme y volví a encontrar el amor, al que quise mucho mas que al infiel.

Después de todo la vida es sabia, y ahora agradezco que me sacara del camino a ese príncipe chueco, guaton y mano de guagua.

       

" Eso de ser la otra": Mis historias de patas negras.

  Yo tengo una ley. No me meto con hombres comprometidos. Pero es algo que aprendí con el tiempo.
  De pendex, me meti con varios gallos que tenían pierna solo "para probar", y porque pensaba " si a ellos no les importan sus mujeres, porque me tendrían que importar a mi ".
  Eso si, jamas cometí pecado con hombres casados, porque podre ser mas caliente que fierro de anticucho, pero tengo mis valores y siempre me pareció feo eso de andar arruinando familias.
  Retomando el tema de los hombres comprometidos, una ves estuve con un huachon que tenia novia.
  El mino era rico y me gustaba ene, pero era tonto, porque prefirió a su pierna de siempre que a este bombomcito que soy yo.
  Después estuve con otro que vivía con su polola y se iban a casar, conoció lo que era bueno y quería dejarlo todo por mi. Yo no lo deje porque no me gustaba mucho y preferí darle el filo.
  Lo ultimo que supe es que se caso con la gorreada y tuvo un hijo.
  Otra ves anduve con un tipo que hizo todo lo posible por mantenerme feliz a mi y a su mujer, pero me aburrió que no siempre estuviera disponible y lo cambie por un amigo suyo.
  El también se busco a otra porque estaba acostumbrado a tener sucursal.
  También le levante el pololo a una mina que conocía de vista, pero el gallo me fue infiel a mi, porque no sabia respetar compromisos.
  Hasta que una ves un pololo al que yo amaba con todo mi corazón me puso los cuernos y me dolió. Ahi conocí la otra parte de la historia y deje de andar practicando el ejercicio de  patas negras.

Un touch and go, ¿se puede transformar en amigo?

Retomando las historias de "AMIGOS", se puede decir que falto un espécimen: ese que no funciono como compañero de cama, pero siguió siendo tu amigo.

Recuerdo una vez que por casualidad conocí a un tipo. fue una situación cotidiana, pero la química surgió inmediatamente. Aun no me decía hola y yo ya quería llevármelo pa lo oscurito.

Me gustaba, así que cumplí con tres citas de rigor para no quedar como una potisuelta y me lo lleve al cinco letras. Lo pasamos chancho, pero parece que tire la carne a la parrilla muy rápido porque el galan perdió el interés romantico y, como consecuencia, se quedo pegado en ese episodio.

Como yo quería que la cosa fuese seria y el puro quería luchas en el ring, opte por cortarlo y ofrecerle mi amistad. Y la cosa funciono.

Teníamos un humor parecido y nos entreteníamos echando la talla, ademas, por nuestra forma parecida de ver el mundo, nos volvíamos confidentes y consejeros.

Como el me conocía muy, muy bien, me daba buenos consejos cuando me veía triste por otro hombre y me enseñaba lo valiosa que era yo.

Se transformo en un buen pilar para mis momentos buenos y malos, y nunca tuvimos una recaída.

Pasado el tiempo comprendí que nunca hubiésemos funcionado como pareja, porque el era muy coqueto y yo muy celosa. Ademas era mas confiable como partner que como pierna peluda.

Con el tiempo me cambie de trabajo, pero hasta el día de hoy mantenemos aquella amistad... y nunca nada mas.

Si se te apaga la tele, ojo con despertar en camas ajenas.

" Soy una mujer normal, una raza blanca de metal", dice una canción de la pechugona "Marta Sanchez" que me identifica. Y como normal que soy, respiro,duermo, me alimento y me mando pastelasos.

El ultimo que me despache fue hace tres años en una reunión de amigos.

Empece en un lugar y por circunstancias que desconozco, desperté en la cama de un desconocido.

Todo empezó en un bar en donde me junte con unos amigos que no veía hace tiempo. Había mucha fiesta, trago, anécdotas, mas trago, baile, mas y mas trago, y en seguida una laguna mental, que duro hasta que habri los ojos, al otro día.

Cuando desperté, me demore varios minutos en descubrir quien era yo, que hacia ahí y cual era mi misión en la vida.

Otros tantos minutos los perdí tratando de reconocer las paredes que estaban a mi alrededor, de manera infructuosa.

De repente se me ocurrió levantar las sabanas y me vi total y completamente vestida de eva.

y lo peor vino después, cuando mire para el lado y me encontré una espalda masculina totalmente desconocida, y un envase de preservativo ( sin su contenido) al costado de la almohada. al parecer la escena no había sido muy decorosa, pero por lo menos nos habíamos cuidado como corresponde.

En medio de la oscuridad ya medio vestir, salí de la habitación y del departamento.

Debía salvar lo poco de dignidad que me quedaba, si es que algo me quedaba.

Por eso chiquillas de Chile, les digo de corazón que no se excedan con las copas.

No es por llorar por la herida, pero no solo se pone en riesgo la integridad, sino también la salud, el espíritu y varias otras cositas, por que el cargo de conciencia no me ha dejado tranquila hace tiempo.

De enfermera y con tono español: !!!! pura fantasia !!!!!

           Siempre me ha gustado disfrazarme para complacer a mi pareja, pero la ves que mejor la pase fue cuando a mi diminuto traje de enfermera le agregué un acento "español".
           Recuerdo que estuve todo el dia viendo peliculas porno antiguas (de esas con que la meyoria de los macho mayores de 38 años se criaron, cuando el internet no existia ni porsiacaso), todo para adoptar ese tonito california que tantas pasiones eleva.
           Ensaye harto, incluso con mis amigas para acostumbrarme a mi nuevo vocabulario "de la ostia".
           El dia de la accion, me vesti bien producida y recibi a mi galan hablando petaseta recorrido, como, verdadera actris porno y por cierto, que me comporte como tal.
           Y bueno el se transformo en mi Antonio Banderas personal.
           ¿Resultado? mi machote quedo feliz y con ganas de mas.
            Lo que mas le gusto, segun me dijo despues fueron las palabras cochinas que le susurre al oido, dictadas como una verdadera enfermera andaluza.
            De ahi en adelante se empezo a enfermar mas seguido para solicitar mis cuidados.
            Mi proxima performance fue de policia, pero eso da para otra historia...

Los moteles de mi vida

!!!!! Que cosa mas rica son los moteles ¡¡¡¡¡

Ami me encantan, porque te permiten tirar relajado, sin miedo a que alguen abra la puerta por sorpresa y te pille a potope en medio de la cabalgata.

Son ricos tambien porque una se libera y puede gemir como gata en celo sin preocuparse por los vecinos o las visitas.

Ademas, siempre es bueno cambiar de ambiente y hacer el amorsh en un lugar diferente a tu cama.

Yo, por ejemplo, he pasado por varios moteles: con espejos en el techo, con jacuzzi, con ambientes, de 5 estrellas... y tambien de baño compartido.

Pero, con especial cariño recuerdo los primeros moteles que visite en mi epoca de estudiante. Eran de esos que cobran 5 lucas las tres horas y 9 la noche, cuyas sabanas dan desconfianza y sus cobertores traen mas de una sorpresa.

En particular, recuerdo la habitacion de un motel cuya construccion era de cholguan, el baño no tenia puerta y en la marquesa habia un chicle pegado. Al igual que en el techo.

Lo mas romantico del lugar eran los mensajes de amor con falta de ortografia que repletaban sus paredes.

Fue una epoca bonita, en la que atinar era pecado para nuestros padres y nos escapabamos de noche con cualquier excusa.

En las que el motel se pagaba a medias y tu compañero se quedaba a dormir contigo toda la noche porque a esa hora igual ya no quedaba una "amarilla" como para recresar al calido hogar materno.

historia y susto del condon fugitivo

Un atado mucho mas común de lo que se piensa en el ring de 4 perilla, es que al condón le de por turistear en pleno acto amatorio.

Razones para que esto ocurra hay varias: que el usuario del preservativo lo tenga muy iñi piñi, que el regalón del macho se ponga "duro blando" en plena cabalgata, o que a la doncella le ponga tanta pasión al cuento que termine"desnudando" al protagonista. lo terrible es la plancha y el susto que eso significa.

Recuerdo una ocasión en que estaba de lo mejor en la lucha greco romana, cuando motivada por el entusiasmo, le puse mucha emosion y sin quererlo el látex ente rito quedo alojado en mi.

Luego de mi reacción horrorizada intente deshacerme de el, pero apesar de mis esfuerzos, no lograba que el preservativo saliera y parece que por cada intento, mas se metía dentro de mi cuerpo.

Avergonzada llegue de urgencia a un hospital a pedir ayuda medica y con unas pinsas sacaron ese cuerpo ageno a mi naturaleza, mientras unas enfermeras maliciosas se burlaban de mi desgracia.

Y lo peor vino después mientras esperaba al borde del ataque de pelos a que mi condoro no hubiera traído consecuencias.

¿Moraleja de esta historia? Ninguna.

Eso es pura y simple mala pata no mas.

reconciliacion,lo mejor de las peleas

 A nadie le gusta pelear con la pareja.

Esa situacion de sacarse los trapitos al sol y relucir los defectos del otro por un supuesto "bien de los dos", es bien penca, sobre todo porque a veces, con o sin querer,se daña al ser querido.

Pero tantas malas ondas al final siempre tienen su recompensa y esas son las buenas luchas cuerpo a cuerpo que vienen con las reconciliaciones.

Recuerdo que hace tiempo tenia un pololo con el que viviamos peleando y por lo mismo, pasabamos teniendo reconciliaciones,y estas eran tan ricas que de puro recordarlo se me levanta la falda.

Era tal nuestra quimica post pleito,que yo llegue a inventar peleas,solo por el premio que venia despues.

Incluso,cuando nuestra relacion caia en la monotonia y empesabamos a guatear en la cama, yo me hacia la enojada para puro hacer reaccionar a su muñequito a punta de reclamos.

Y no habia problema que no solucionaramos bailando horizontal.

Lo malo es que de tanto hacerme la enojada se aburrio de mi y me dejo.

La oculta patología de los "Duros Blandos"

       A toda mujer alguna vez nos ha tocado un "duro blando". Di cese del hombre cuya virilidad despierta,pero no logra quedar como ro quita.
       La mayoría de las veces estos machos y sus muñequitos necesitan ayuda manual para dar en el blanco y no convertirse en sustancia en el intento.
       Que quede claro,los "duros blandos" no sufren de impotencia o eyaculacion precoz,pero igualmente son incapaces de generar placer en su pareja.
       Como nunca se habla públicamente de esta patología,muchos hombres desconocen sufrir de "dures blandez" y mueren sin saber que buena parte de los orgasmos que creyeron entregar, fueron fingidos.
        Una ves conocí un "duro blando" y para mi fue la peor experiencia, pero el se dio por satisfecho y nunca mas lo llame....
     Al tiempo nos encontramos por facebook y nos hicimos amigos. Por ahí me entere que todas sus pololas lo habían pateado por otro hombre y que siempre andaba con pendejas, casi rayando en la ilegalidad.
     El tiempo y su "yayita" lo habían vuelto inseguro.
     Si quieres saber si tu hombre pertenece a esta raza, te recomiendo utilizar la famosa técnica de la toalla.
     Es muy sencilla, tomas una toalla de baño mojada y la cuelgas en el regalón de tu pareja como si fuera un perchero, si soporta el peso, estas frente a un "duro duro". Si la deja caer, lamento informarte que tendrás una vida sexual blandengue.

¿La firme? al final el tamaño no importa.....tanto

  Hombres de Chile, me dirijo a ustedes para informarles que el tamaño no importa, y no estoy diciendo un cliché.
  En mi vida, y en la vida de casi todas mis compatriotas nos ha tocado muchos regalones iñi piñi, lo que no es raro teniendo en cuenta que el promedio nacional es de apenas 14 centímetros (en áfrica los nogatonga alcanzan los 18).
  Pero les doy un consuelo,esa medida es suficiente para lograr que una mujer llegue a tocar las estrellas (tampoco queremos terminar con fractura de cadera).
   Si usted considera que usted es uno de esos hombres poco beneficiados por la naturaleza, les aviso que el truco es aplicar una buena previa.
  La idea es que cuando comience la hora de la lucha cuerpo a cuerpo, la dama este tan desesperada que ni siquiera se fije en los dotes de su compañero y se conforme con lo que venga. Le aseguro que a la hora del cigarro, su mujer se mostrara satisfecha y agradecida.
  Me paso en una ocacion que, entusiasmada con un hombron de muy buena facha, me decepciono al sacarse la ropa. Pero ni tonto ni perezoso, y consciente de su medida menor a la promedio, me trabajo por media hora antes de lanzarse a la piscina. y me hizo feliz.
  En caso de que no le haya gustado  mi recomendación, siempre puede recurrir a la bomba al vació, ya que su uso prolongado puede hacer crecer el miembro hasta 2 centímetros.