historia y susto del condon fugitivo

Un atado mucho mas común de lo que se piensa en el ring de 4 perilla, es que al condón le de por turistear en pleno acto amatorio.

Razones para que esto ocurra hay varias: que el usuario del preservativo lo tenga muy iñi piñi, que el regalón del macho se ponga "duro blando" en plena cabalgata, o que a la doncella le ponga tanta pasión al cuento que termine"desnudando" al protagonista. lo terrible es la plancha y el susto que eso significa.

Recuerdo una ocasión en que estaba de lo mejor en la lucha greco romana, cuando motivada por el entusiasmo, le puse mucha emosion y sin quererlo el látex ente rito quedo alojado en mi.

Luego de mi reacción horrorizada intente deshacerme de el, pero apesar de mis esfuerzos, no lograba que el preservativo saliera y parece que por cada intento, mas se metía dentro de mi cuerpo.

Avergonzada llegue de urgencia a un hospital a pedir ayuda medica y con unas pinsas sacaron ese cuerpo ageno a mi naturaleza, mientras unas enfermeras maliciosas se burlaban de mi desgracia.

Y lo peor vino después mientras esperaba al borde del ataque de pelos a que mi condoro no hubiera traído consecuencias.

¿Moraleja de esta historia? Ninguna.

Eso es pura y simple mala pata no mas.

reconciliacion,lo mejor de las peleas

 A nadie le gusta pelear con la pareja.

Esa situacion de sacarse los trapitos al sol y relucir los defectos del otro por un supuesto "bien de los dos", es bien penca, sobre todo porque a veces, con o sin querer,se daña al ser querido.

Pero tantas malas ondas al final siempre tienen su recompensa y esas son las buenas luchas cuerpo a cuerpo que vienen con las reconciliaciones.

Recuerdo que hace tiempo tenia un pololo con el que viviamos peleando y por lo mismo, pasabamos teniendo reconciliaciones,y estas eran tan ricas que de puro recordarlo se me levanta la falda.

Era tal nuestra quimica post pleito,que yo llegue a inventar peleas,solo por el premio que venia despues.

Incluso,cuando nuestra relacion caia en la monotonia y empesabamos a guatear en la cama, yo me hacia la enojada para puro hacer reaccionar a su muñequito a punta de reclamos.

Y no habia problema que no solucionaramos bailando horizontal.

Lo malo es que de tanto hacerme la enojada se aburrio de mi y me dejo.

La oculta patología de los "Duros Blandos"

       A toda mujer alguna vez nos ha tocado un "duro blando". Di cese del hombre cuya virilidad despierta,pero no logra quedar como ro quita.
       La mayoría de las veces estos machos y sus muñequitos necesitan ayuda manual para dar en el blanco y no convertirse en sustancia en el intento.
       Que quede claro,los "duros blandos" no sufren de impotencia o eyaculacion precoz,pero igualmente son incapaces de generar placer en su pareja.
       Como nunca se habla públicamente de esta patología,muchos hombres desconocen sufrir de "dures blandez" y mueren sin saber que buena parte de los orgasmos que creyeron entregar, fueron fingidos.
        Una ves conocí un "duro blando" y para mi fue la peor experiencia, pero el se dio por satisfecho y nunca mas lo llame....
     Al tiempo nos encontramos por facebook y nos hicimos amigos. Por ahí me entere que todas sus pololas lo habían pateado por otro hombre y que siempre andaba con pendejas, casi rayando en la ilegalidad.
     El tiempo y su "yayita" lo habían vuelto inseguro.
     Si quieres saber si tu hombre pertenece a esta raza, te recomiendo utilizar la famosa técnica de la toalla.
     Es muy sencilla, tomas una toalla de baño mojada y la cuelgas en el regalón de tu pareja como si fuera un perchero, si soporta el peso, estas frente a un "duro duro". Si la deja caer, lamento informarte que tendrás una vida sexual blandengue.

¿La firme? al final el tamaño no importa.....tanto

  Hombres de Chile, me dirijo a ustedes para informarles que el tamaño no importa, y no estoy diciendo un cliché.
  En mi vida, y en la vida de casi todas mis compatriotas nos ha tocado muchos regalones iñi piñi, lo que no es raro teniendo en cuenta que el promedio nacional es de apenas 14 centímetros (en áfrica los nogatonga alcanzan los 18).
  Pero les doy un consuelo,esa medida es suficiente para lograr que una mujer llegue a tocar las estrellas (tampoco queremos terminar con fractura de cadera).
   Si usted considera que usted es uno de esos hombres poco beneficiados por la naturaleza, les aviso que el truco es aplicar una buena previa.
  La idea es que cuando comience la hora de la lucha cuerpo a cuerpo, la dama este tan desesperada que ni siquiera se fije en los dotes de su compañero y se conforme con lo que venga. Le aseguro que a la hora del cigarro, su mujer se mostrara satisfecha y agradecida.
  Me paso en una ocacion que, entusiasmada con un hombron de muy buena facha, me decepciono al sacarse la ropa. Pero ni tonto ni perezoso, y consciente de su medida menor a la promedio, me trabajo por media hora antes de lanzarse a la piscina. y me hizo feliz.
  En caso de que no le haya gustado  mi recomendación, siempre puede recurrir a la bomba al vació, ya que su uso prolongado puede hacer crecer el miembro hasta 2 centímetros.